?

Log in

Мне нравится...

Я не знаю, почему я снова не сплю, почему которую ночь я не сплю, слушаю свою странную музыку, смотрю на полную луну, чего-то жду или не жду..Почему эти поезда не забирают меня, почему те, кто так дорог, уходят или отворачиваются, почему я отворачиваюсь от них, почему не хочу никого и ничего искать, а застреваю в пустоте, почему плачу на вокзале по вечерам, почему из-за ничего могу взлететь над толпой, засмеяться..что мне достаточно пару полунамеков и я придумаю себе море того, чего нет, не было и уже не будет..И почему мне от этого смешно. Мне нравится радость, даже грусть этих безликих минут..эти холодные вечера..это холодное солнце по утрам и все-таки теплый дождь..встречи урывками с теми, кто мил и кто готов гнать меня подальше..мне нравится скучать по той, кто сейчас в Германии и посылать ей невидимую теплоту через километры..мне нравится сбегать от необходимости..получать редкие сообщения от странных незнакомых людей..даже то, что кто-то кинул мой номер на глупый сайт знакомств и пишут кучу ерунды, на которую не отвечаю..
что тебе хорошо без меня, а мне уже и все равно..мне нравится старый цветастый зонт на полу..шляпа..новый фильм Ренаты до слез..субботний концерт) случайные люди и музыканты..этот бред в голове, который находит сейчас себе место в записи..голос Земфиры в наушниках..старые стихи..стихи, полные стихии..живые..трепещущие как бабочки в стакане..старые фотографии с налетом чистого воздуха..моя нелюбовь к людям сейчас..даже эта глупость одиночества..и крики на меня, и спасать кота от верной гибели, а после брать его на руки и крепко целовать в закатки шерсти..и просто выхватывать чьи-то слова из разговора и искать в них тайные знаки..спускасться, пританцовывая.даже усмешки подростков, для которых я устаревшая модель планшета или телефона..даже нравится то,что меня не любят...не влюбляются, не зовут куда-то..не ждут на остановки..что некому нести свой романтический вдохновленный бред и задыхаясь, повторять :"Я же дурочка, не слушай..", читать стихи потолку и стульям, распеваться нелепо и пить чай без сахара с налетом аристократизма..смотреть фильмы о вечном и влюбляться в каждый мост этого огромного сереющего города..бросаться на пригородный автобус в восемь вечера и ехать не зная куда, гулять одной у темного залива, теряться и садиться не в тот автобус..улыбаться людям под красивыми зонтами..чувствовать холод на щеках..и даже сияющая кофейня "Фрида" с грубоватыми посетителями..сказки..ваши сказки о жизни без конца, как вы живете, будто живете вечно..
Так будьте, чудаки, будите во мне радость, страхи, обиды, грусть, негодование..просто будьте самой будущностью..

IMG_0727
IMG_0753
и я тоже пока еще здесь)
Давно не заходила в славный ЖЖ, уже успела месяц пожить в Германии, вернуться в Россию и до сих пор к ней не привыкнуть. Сегодня возникла удивительно опустошающая мысль - никакие достижения, умения, качества, особенности не могут обеспечить счастливой личной жизни. Когда осознаешь, что все твои стремления к совершенствованию в разных смыслах, отдаляют тебя от людей, становится грустно. Когда я пыталась выявить те вещи, которые мне мешают быть воспринятой людьми, я поняла это, прежде всего, чрезмерная ответственность за себя и других, работа с деталями, привычка выкладываться по полной там, где большинство предпочтет схалявить, в каком-то смысле моя "твердолобость" - если даже цель нереальна, я буду к ней идти, как бы я при этом не ныла и что бы пессимистичное при этом не говорила. То есть наверно я и не произвожу впечатление слабого человека, которым кажусь себе, а наоборот, какой-то глыбы, за которой люди не видят большего. А я все эти годы, напротив, как мне кажется, борюсь с внешними недостатками, с ленью, с желанием все бросить посередине дела, со своим ребяческим характером, с неумением принимать решения. То есть все это время обрабатываю себя, очищаю от того, что мне кажется в себе уродливым и плохим. Только вместо того, чтобы ощутить себя нужной, я чувствую себя все более нереализованной, более неинтересной, более отчужденной. Я понимаю, что внутреннее и внешнее ничего не решают, что даже если я и добьюсь в этом каких-то успехов, я все равно буду неинтересной, что за руку захотят взять не меня, как впрочем обнять, понять и почувствовать себя просто слабой девочкой. И выходит все сделанной мной ничего не значит, что риск остаться одной становится больше. Возможно, будь я глупее, проще, понятнее и современнее, я не чувствовала бы себя такой одинокой. Но я вот такая, какая я есть со всеми своими странностями, со старомодным подходом к жизни, с тургеневским подходом к чувствам..я такая и наверно не смогла бы измениться. И в этом есть какой-то смысл.

Парусник из пионов



Как же прекрасно просыпаться с рассветом, с последним днем июня, когда город еще спит, а на душе как-то удивительно легко. Прошлое становится прошлым, начинаешь ценить настоящее, по-настоящему ценить именно оно - настоящее.
Долгие размышления на природе дают удивительную силу. Когда приезжаешь в город, уже все по-другому - твое внутреннее состояние, отношение к происходящему. Словно качаешься на воде как легкий летний парусник..А парусник из такой легкой материи -...он из пионов, июньских пионов. Легкость пронизывает. Понимаешь, что любая наша боль - это выдумки, иллюзии, что мир настолько красив и гармоничен. И человек может быть счастливым, невзирая на обстоятельства. И нужно отпускать тех, кто ушел и уходит. Оставить им их ошибки. Все мы их совершаем. Бесполезно доказывать свою правоту, если человек еще сам до этого не дошел. Наверно все просто и поэтому прекрасно.
Поняла, что очень люблю железные дороги, когда едешь вдоль солнечных полей, с горки на горку, с поворота на поворот. В такие минуты словно вырастают крылья, и понимаешь, место назначения в любом случае сходится к станции Счастье. И эти ленты дорог пронизывают изнутри, ощутить их всем свои существом - это как полет над морем, как мой любимый залив. Каждый раз испытываешь что-то особенное. Каждый раз в чем-то первый. И ощутить себя в этом как глоток свежего воздуха. Глоток захватывающего кислорода.



Июнь летит с удивительной скоростью. Сегодня к вечеру стало наконец солнечно. Хотя в квартире все равно невыносимо зябко, и руки дрожат. И хочется быть в глубоком сне, но через пару дней уже экзамен - последний в этом семестре и самый сложный. И я к нему совершенно не готовлюсь, не могу себя заставить, дикая слабость. Завтра отстаивать очереди в консульстве, чтобы выбить себе день на подачу документов. Жду поездки в Германию, хотя жду ли? Поначалу как-то ждала, а сейчас уже и не хочется уезжать. Мне кажется, я там потеряюсь, мне быстро станет скучно, да и как-то пусто. Ехать одной как-то совсем не хочется. Но понимаю, что раз столько лет выбивала эту поездку, грех жаловаться и надо ехать. И город интересный, и люди. Но иногда мне кажется, я дико неприспособленный к жизни человек, что я в свои 22 ничего не умею и не знаю жизни совсем. Я вижу как у моих ровесников уже свои семьи, у кого-то постоянная работа, какая-то серьезная самостоятельность и кажется, что я ничего не знаю о жизни. Перманентно учусь всему, какой-то вечный Ученик, который хочет перейти эту грань, но все равно за нее не выходит. Вроде и с детишками работаю, неплохо живу, учусь, но все как-то под крылом дома. Не делаю лишних шагов, люди меня последнее время перестали привлекать, потерялся вкус к приключениям, перестала заранее загадывать, что и как осуществлю. Стихи последний месяц тоже не идут, какая-то усталость. Словно все через силу или какая-то доля наплевательства появилась наконец. Не могу сказать, что это уныние, внутренняя вера в хорошее жива. Какое-то спокойствие, несвойственное моей "маятниковой" натуре.
Может мне и хочется быть этим ребенком сейчас, не загадывать наперед, жить, пока сердце хоть и барахлит, но все-таки идет. Может моя внутренняя взрослость, которая пришла довольно рано, так компенсируется через нежелание становится "человеком в футляре"? Этого я точно не знаю. Еще часто слышу от плохо знакомых людей про мой "глубокий", "взрослый" взгляд, последнее время даже чаще обычного. И да, убеждаюсь я все-таки пока еще однолюб, и больше нуждаюсь в том, чтобы мне было кого любить самой, а не чтобы просто любили меня. Поэтому и не соглашаюсь на заменители, хотя жизнь мне их не предлагает особо. Но я не унываю, и продолжаю идти дальше, хотя и устаю больше обычного.

И да..Летний сад наконец открыли. Он, конечно, стал хорош, но каким-то "заградительным" - везде камеры, изгороди, замки, турникеты, фонтаны, к которым нельзя подойти близко. Все такое музейное стало, даже как-то подавляет, хотя внутри очень красиво. Вход в оранжерею мы кстати не нашли, возможно он был через то самое кафе, бывший Чайный домик. Красиво, но как-то неживое все. Или мне так показалось..В любом случае советую сходить посмотреть.

Паутинка

Я могу говорить и напевать часами. А могу застыть в воздухе ароматом сирени. Я могу собрать по каплям воспоминания, а могу рассыпать как гальку на прибрежном песке. Я могу играть солнечными бликами, радугами, любоваться Вселенной..дышать таким прекрасным воздухом, касаться теплоты пледа, засыпая в тихую холодную летнюю ночь..И говорить что-то о стихах, заливе, забытом шарфе. Говорить с собой. В передельной тишине. О том, что вот оно счастье сейчас. Ни тогда, когда все хорошо, все турниры выиграны, а когда я очнулась в самой себе и прижимаясь к каплям, бегущим по стеклу, я становлюсь теплее и чище. В гармонии весь мир. В такой гармонии вся вечность. Внутри вся соль и сладость этого мира.
Будьте сказочными, будьте солнечными, будьте радужными.
Слышите...в воздухе повисла паутинка сомнения..Давайте стряхнем ее и пройдем этот путь дальше.

Вернуть себе свое свечение,
шагнуть через карниз
Венеры,
глубокое увидеть
в малом -
сверх меры,
и падая не вниз,
а вверх,
парить, взрывая белый пух
и талый снег,
увидеть свет в самом себе
по дороге Вверх
в отражения трав,
тот, кто дышит этим солнцем,
в движении спелом,
тот перед
небесным кольцом Венеры
станет Луной,
рассвет непоправ.

Тени

Конец мая. Дождливый пронизывающий день. Во мне говорит недобитая грусть. Сегодня в каплях дождя увидела свои слезы, жидкий металл, расплавляющие пространства..Дождливой нитью спускаюсь к воде, ночь пустынна, как пустынна сейчас я. Куда-то исчез страхи потерять что-то. Просто теряю. Все больше хочется петь своим неправильным расплавленным отсутствующим голосом, чтобы провести энергии через мой Космос. Черные дыры стали чем-то вроде остановившегося момента, застывшего на долгие полтора года, и я, спускаясь к воде, не замечаю себя. Я прохожу мимо, насквозь, так и не встретившись с чистотой и нежностью. Прохожу насквозь мимо всех историй..Мимо висячих мостов, солнечных ветров, снежных гор, мимо планетарных систем..Если бы могла, сняла бы фильм об этой "красоте насквозь". Так и вижу облачную Ренату в нежном лиловом одеянии, траву, струящийся эфир, разговоры о чем-то главном, до которых не доходит. Слова смазывают смыслы, и за чашкой чая в переполненном кафе, за бегом что-то ускользает. Всего лишь слова. И что-то тонкое не находит выхода. И я предпочитаю чуть смазанной линией закрыть все эти чувства на хрустальный замок, который разбивается дождем..и отражается в этом беспечном чае с горьковатым вкусом питерских ночей. Я бы могла рассказать сотни историй в этой прозрачной воде, но потопила сотни кораблей, расплавила время нелепым утренним вальсом с собой, и забытым зонтиком...А время идет вперед.
И все-таки почему не падает небо..
А все-таки дышите дождем, пойте дождем, живите как капли, тающие в холодном мире, грациозно живые..

Возвращение

Воздух наполнен подступающим летом. Ночь. Стук по клавиатуре, мерцающие огоньки соседних домов, сладкий остывший чай. Город, полный маленьких трагедий, таит в себе какую-то опасность: люди скрываются в цветных шарфах, солнечных очках, в бездне нелепых пляжных вещей, нерасторопные барышни, сидящие напротив, лениво обсуждают новый сезон. А я сижу где-то на крыше мира на странном возвышении, где-то высоко в небе как воздушный шарик, лишенный мыслей и плывущий в воздухе, застываю на мгновение в толпе. Чувствую слабость, но лечу дальше в кулисах этого мира. И вижу бесполезные попытки найти что-то стоящее кроме самого себя. Разве есть что-то ценнее? На мгновение застываю..и снова иду вперед. Делать кого-то счастливым. Наверно, я уже сама по себе счастлива своим тихим и странным существованием. И хочу, чтобы кто-то нашел себя в этой сутолоке масок. Как беспечный песок на заливе я пахну чем-то невесомым, неуловимым. Напоминающим чай с корицей. Иногда я вспоминаю тебя и грущу по этому полету, но позже я спускаюсь и понимаю, так наверно лучше и проще. И плыву дальше. И кажется, что никто не сможет помешать моему тихому волшебному одиночеству. И дело не в том, что я разучилась любить, просто люблю мир, эти сочные краски зелени, шум волн, спешащих людей, сонных кошек на соседнем окне, стук своих каблуков, чью-то улыбку на переходе, глупые попытки изменить людей и солнечные ветры в моих руках. И тех, кто рядом. В этом великое человеческое счастье - быть внутри, на глубине, повинуясь пространству времени и теории струн. Когда вам станет грустно вспоминайте эти ощущения в шуме электричек, отцветающих тюльпанов и теплоте подступающего июня. Вспоминайте себя радостным ребенком, истина которого - Лето...







Time of wishes



Ну вот и наступает мое время пожеланий, желаний, сказок. Трудно дать этому название. Просто мое.
А значит надо поразмышлять, что же мне хочется.
1. Наверно больше всего я хочу именно сюрпризов, что-то из детства: цветы, воздушные шары, разноцветные ленты и просто неожиданные, но приятные вещи - неожиданный звонок, письмо, ощущение тепла и присутствия, иногда и улыбки достаточно. Чтобы это радовало, чтобы хотелось смеяться.
2. Если книги, то тоже необычные:необычный томик Бродского или Булгакова, волшебные книги, книги, от которых исходит сказка, таинство, нежность, трогательно оформленные. С музыкой мне сложно угодить, я не люблю диски, если честно.
3. Что-нибудь яркое: легкий цветной шарфик, нежный аромат, красивые перчатки, интересные заколки, какая-то красивая мелочь, которая придает какую-то легкость.
4. Хочу красивых фотографий, очень. С близкими людьми:-)
5. Да, сладкое, люблю очень:-)) Или вкусное вино:-) Такие вот гастрономические пристрастия.
6. Люблю креативно оформленные вещи - красивые коробочки для разных мелочей, чашечки необычные - что-то что можно использовать в быту. Эстетика + необходимость = шедевр)
7. Билеты в интересные места тоже приветствуются: на выставку, на концерт..
8. Что-то для музыки, чтобы вдохновило. В этом пункте трудно конкретизировать.
Для меня самое главное, чтобы тепло, от души, с задумкой, нежно и по-весеннему. Не люблю очень банальных вещей - шампуни, косметику, современные книги, бессмысленные ручки, штампики, брелки. Подарок должен радовать:-))))))
А если серьезно, я была бы счастлива, если бы один этот день подарил мне новых людей рядом, море эйфории, более теплую солнечную погоду и чтобы хотя бы 24 часа в сутки не нужно было бы заботиться о других и их проблемах.
Просто хочется легкости, нежности, тонкости. И быть нужной. Нужной вам.
"Пусть это и будет моим ответом"))

Jan. 18th, 2012

Сижу, вот плачу...Так стыдно своих слез. Оказывается, их кто-то видит. Вдвойне стыдно.
Моя боль - только моя боль. И таков Путь. Но что поделать, и я снова ползу. По наклонной. Так смешно так читать эти строки. Я добрая, и буду еще страдать..Это Жизнь. Быть эгоистом наверно круто, мне этого не понять.
Человек без гордости. Не могу с собой ничего сделать.

наверное это мой ад
искать своё отражение
и каждый раз разбиваться о чей-то благостный взгляд
наверное это мой ад
искать себе приключения
и каждый раз расставаться, когда все струны молчат
наверное это мой ад
скрывать своё отторжение
на каждом новом пытаться покинуть этот мой ад
(с)

Profile

fontan_idei
fontan_idei

Latest Month

October 2012
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner